بارخدايا! توانايي نيکو راهنمايي کردن را به من ارزاني ده و شرح صدري به من عطا فرما تا جايگاه امني براي رنج ها و اسرار انسان ها باشم.اگر در اين راه اندوهگين شوم يار و غمخوارم تويي و اگر نوميد شوم اميدم تويي.(اقتباس از صحيفه سجاديه) آرامش زندگی

اسلاید شو

بازدید:
تاريخ : 1395/02/25
فراموش نکنيم که بسياري اوقات در زندگي وقتي به در بسته‌اي مي‌رسيم و يکصد کليد در دستمان است، هرگز نبايد انتظار داشته باشيم که کليد در بسته همان کليد اول باشد.
شايد مجبور باشيم صبر کنيم و همه صد کليد را امتحان کنيم تا يکي از آنها در را باز کند. گاهي اوقات کليد صدم کليدي است که در را باز مي‌کند و شرط رسيدن به اين کليد امتحان کردن نود‌ و نه کليد ديگر است.

يادمان باشد که زندگي را هرگز نخواهيم فهميد اگر کليد صدم را امتحان نکنيم فقط به اين خاطر که نود و نه کليد قبلي جواب ندادند.
از روي همين زمين خوردن‌ها و دوباره بلندشدن‌هاست که معناي زندگي فهميده مي‌شود و ما با توانايي‌ها و قدرت‌هاي درون خود بيشتر آشنا مي‌شويم.

قانون زندگی٬ قانون باورهاست
بزرگان زاده نمی‌شوند٬ ساخته می‌شوند


یکی از دلایل توقف رشد،
"مقایسه” است.

همیشه خود را با `هدف” های خودتان مقایسه کنید نه با دوستان و همکارانتان.
باید ببینید توانایی های شما چیست و خواسته های شما کدام است؟

نه اینکه دیگران چه کرده و می کنند.
همیشه کسانی هستند که دارایی کمتر یا بیشتر از شما دارند.
هیچ یک از اینها ملاک نیست.

خود را فقط با هدف ها و تواناییهای خود مقایسه کنید./ل







هر کس دنیا را
از زاویه دید خود قضاوت میکند...

گاهی بهتر است
جای خودرا برای بهتر دیدن
عوض کنید
هیچوقت در زندگی تان به خاطر احساس ترس عقب ننشینید.
همه ی ما بارها این جمله را شنیده ایم که «بدترین اتفاقی که ممکن است بیفتد چیست؟ مثلاً اینکه بمیرید؟
اما مرگ بدترین اتفاقی که ممکن است برایتان رخ دهد نیست …»
بدترین اتفاق در زندگی این است که اجازه دهید در عین زنده بودن،
از درون بمیرید.

مارتين سليگمن





لیلا مقدم, [۱۰.۰۵.۱۶ ۱۰:۲۴]
 ما قرار نیست عصبانیتمان را فرو بخوریم،
فرو خوردن عصبانیت مانند خوردن سم است.
به مرور زمان ما را ضعیف و خسته میکند .قرار است با تمرین یاد بگیریم عصبانیتمان را تبدیل به جیغ ، داد، ناسزاگویی، قهرکردن ،در کوبیدن، طعنه زدن،شکستن وسایل، تهدید کردن، یا برخورد فیزیکی نکنیم!
لحظه ای درنگ کنیم و اجازه دهیم شرایط کمی آرام شود وبعدشفاف و کوتاه مشکل خود و انتظارمان از طرف مقابل را به زبان بیاوریم،
و قبول کنیم قرار نیست همه به حرف من گوش دهند یا گونه ای رفتار کنند که من دوست دارم، قرار است به یک راه حل منطقی برسیم، حتی اگر آن راه حل این است که قبول کنیم که راه حلی نیست...!






بازدید:
تاريخ : 1395/02/21
اعیاد شعبانیه مبارک



شاه عبدالعظیم 20 اردیبهشت




بازدید:
تاريخ : 1395/02/19




دکتر کریمی ثانی, [۰۷.۰۵.۱۶ ۰۹:۰۵]

موضوع: اختلال بيش فعالي كودك از نوع فقدان توجه
براي اين اختلال نه نشانه مطرح شده است و چنانچه فرد شش يا بيش از شش نشانه را داشته و اين نشانه ها با سطح رشدي او همخواني نداشته و تاثير مستقيمي بر عملكرد اجتماعي، تحصيلي بگذارد فرد مبتلا به اين اختلال است.
نشانه ها:
١- اغلب از عهده توجه دقيق به جزئيات بر نمي آيد.
٢- اغلب نمي تواند بر تكليف يا بازي تمركزم كند.
٣- اغلب وقتي به طور مستقيم مورد خطاب قرار مي گيرد انگار نمي شنود.
٤- اغلب از دستورالعمل ها پيروي نمي كند و از عهده انجام تكاليف مدسه بر نمي آيد.
٥- اغلب در سازماندهي تكاليف و فعاليت ها مشكل دارند.
٦- اغلب از پرداختن به تكاليفي كه مستلزم تلاش ذهني مداوم است اجتناب مي كنند.
٧- غالبا اشياي ضروري براي انجام دادن تكاليف يا فعاليت ها را گم مي كند.
٨- اغلب بر اثر محرك هاي نامربوط سريعا دچار حواس پرتي مي شود.
٩- اغلب در فعاليت هاي هر روزه فراموشكار است.
نقل: كريمي ثاني، ١٣٩٥
منبع: كتاب  راهنماي تشخيصي و آماري اختلالات رواني، ترجمه هاشمي ميناباد و عرب قهستاني، ١٣٩٤




مراسم بازگشایی دفتر علمی انجمن مشاوره دانشگاه آزاد واحد تبریز با حضور مدیر گروه جناب آقای دکتر پناه علی و اساتید این رشته آقایان دکتر واحدی ، دکتر اسماعیل پور ، دکتر اقدسی و دکتر کریمی ثانی روز چهارشنبه 15 اردیبهشت در این دانشگاه برگزار گردید./ل




لیلا مقدم ، 16،05،02 ، 18:15
هشدار دهنده ها در خودکشی نوجوانان و جوانان



موارد زیر می تواند زنگ خطری برای خودکشی در افراد باشد. والدین در صورت مشاهده باید با روانشناس مشورت کنند:
۱. یادداشت‌های خودکشی
۲. تهدیدها: تهدیدها ممکن است مستقیم («من می‌خواهم بمیرم.»، «من خودم را می‌کشم.») یا متأسفانه، غیرمستقیم («دنیا بدون وجود من بهتر خواهد بود.»، «در هر صورت کسی دلش برای من تنگ نخواهد شد.») باشد.
۳. تلاش‌های  گذشته برای خودکشی
۴. افسردگی
۵.تلاش برای آسیب رساندن به خود
۶.عدم توانایی در تمرکز یا تفکر عقلانی
۷.تغییرات در عادات فیزیکی و ظاهر





بازدید:
تاريخ : 1395/02/12
لیلا مقدم, [۰۱.۰۵.۱۶ ۱۹:۲۳]

«من معلّم هستم»
هرشب از آينه ها می‌پرسم :
به کدامين شيوه ؟
وسعت ِ ياد ِ خدا را
بکشانم به کلاس؟
بچه ها را ببرم تا لب ِ درياچه یِ عشق؟
غرق ِ دریایِ تفکّر بکنم؟
با تبسّم يا اخم؟
«من معلّم هستم»
نيمکت ها نفس ِ گرم ِ قدم‌هایِ مرا می‌فهمند
بال هایِ قلم و تخته سياه
رمز ِ پرواز ِ مرا می‌دانند
سيب ها دست ِ مرا می‌خوانند
«من معلّم هستم»
درد ِ فهميدن و فهماندن و مفهوم شدن
همگی مال ِ من است.

روز معلم های مهربان مبارک





 آرامش زندگی , [۰۱.۰۵.۱۶ ۱۹:۲۴]
توصیه به مردانی که علاقه به زندگی مشترک خوب دارند  شنونده خوبی باشیدوقتی همسرتان در کنار شما می نشیند و شروع به حرف زدن درباره مشکلاتش می کند، لازم نیست بلافاصله راه حلی را به او پیشنهاد کنید. او فقط می خواهد شما به او توجه داشته و او را همراهی کنید. با توجه کردن به حرف های او می توانید بذر صمیمیت را در قلب اش بکارید به یاد داشته باشید هنگام طرح مشکلات توسط همسرتان هرگز راه حل ارایه ندهید و چاره جویی نکنید. آن چه شما به او پیشنهاد می دهید هرگز چیزی نیست که او می خواهد او هرگز شما را به عنوان یک وکیل، داور یا پزشک انتخاب نکرده و منظورش این نیست که با شنیدن مشکلاتش به او راه حل نشان بدهید. به همسرتان احترام بگذاریدیکی از ویژگی های شوهر خوب این است که همیشه به همسرش احترام بگذارد. کسی که این مورد را به اضافه خوب شنیدن رعایت کند، به طور قطع لحظات خوشی را در کنار همسرش خواهد گذراند.یکی از نشانه های احترام این است که مرد از انتقاد یا سرزنش کردن همسرش پرهیز کند. هرگز همسر خود را به خاطر انتخاب لباس، نوع آشپزی، نظافت خانه یا نوع برخورد با بچه ها سرزنش نکنید. شاید از نظر شما چنین کاری از روی صمیمیت با همسرش باشد، اما باور داشته باشید عیب جویی و انتقاد برای همسرتان آزادهنده و مخرب صیمیمت است. همسرتان نباید احساس کند شما همانند یک بچه با او رفتار می کنید و هر حرف یا حرکت او را تحقیر می کنید. این یکی از سموم خطرناک در زندگی مشترک است.   @Arameshezendegy  

از قضاوت پرهیز کنیدهمیشه قضاوت های تند و نابجا، هر نوع رابطه ای را خدشه دار می کند. هیچ کس زندگی با فردی بدبین را دوست ندارد و حاضر نیست حتی چند ساعتی او را تحمل کند، اگر شما عادت دارید از هر عمل و رفتار همسرتان برداشت سویی داشته باشید به طور قطع زندگی مشترک شما دوام زیادی نخواهد داشت. با همسرتان گفت و گو کنیدزنان احتیاج به صحبت کردن دارند تا آرام شوند. بنابراین در هر روز زمانی را به گفت و گو با همسرتان اختصاص بدهید. درباره نیازها و خواسته های همدیگر حرف بزنید و به او بگویید چه احساسی نسبت به وی دارید. مراقب باشید او را به موقعیت تدافعی نکشانید. موقع گفت و گو، به او بگویید که از ازدواج با او خوشحال هستید و تاکید کنید او بر زندگی تان تاثیرگذار بوده است. زندگی مشترک سالم و پایدار، حاصل یک گفت و گوی خوب است. مسائل شخصی را به زندگی مشترک سرایت ندهیددر یک زندگی مشترک باید مراقب باشید که دیگر «من» وجود ندارد و بعضی وقت ها باید از نیازها و خواسته های خود دست بکشید. زمانی که مرد مسائل شخصی و عقده های پنهانی خود را در زندگی مشترک عنوان کرده و تمام عقده هایش را بر سر همسر خود خالی می کند. در حقیقت به سست کردن پایه های زندگی مشترک دست می زند. مقتدر و کار آمد باشید به همان نسبت که مردان از قدرتمند بودن لذت می برند، زنان نیز از داشتن مردی مقتدر و توانا در کنار خود لذت می برند. به همسرتان نشان بدهید که مرد کار و تلاش هستید و چنانچه خود را فردی ضعیف و تنبل نشان بدهید، در چشم همسرتان فردی آزاردهنده و بی لیاقت جلوه خواهید کرد و هرگز همسرتان از شما به عنوان شوهری خوب و مسولیت پذیر تشکر نخواهد کرد. یک مرد خوب کسی است که رازعشق را می داند و خوب بلد است طرف مقابلش را چطور تحسین کند و او را هرگز با طناب نیازش اسیر خود نسازد./ل



لیلا مقدم, [۲۴.۰۴.۱۶ ۱۸:۳۷]

پیامدهای فاصله طبقاتی در ازدواج

 تفاوت طبقاتی ممکن است اختلافات و مشکلات دیگری را در زندگی زناشویی برای زوجین به وجود آورد که گاهی زندگی آن‌ها را به نابودی و جدایی سوق می‌دهد. در زیر به چند مورد از اختلافاتی که ناشی از تفاوت طبقاتی زوجین است اشاره می‌شود:

تفاوت‌ نقش جنسی:

ممکن است باورها و اعتقادات زن و مرد در مورد رابطه‌ی جنسی تفاوت داشته باشد و نقش‌های جنسی که هر کدام از آن‌ها نسبت به هم پذیرفته‌اند متفاوت باشد. به عنوان مثال مرد در خانواده‌ای رشد یافته باشد که نسبت به این رابطه، دیدگاه‌های بازتری داشته باشد. در بعضی مواقع او ممکن است بخواهد که همسرش شروع کننده‌ی رابطه‌ی جنسی باشد ولی همسرش در خانواده‌ای پرورش یافته و احساس کند که شروع کردن این رابطه‌ را منافی عفت و حیاء خود بداند. این مسأله به طور حتم بعد از مدتی زندگی آن‌ها را با مشکلاتی مواجه خواهد کرد.

تفاوت در میزان تحصیلات:
خانواده‌هایی که در طبقات بالای جامعه قرار دارند، معمولاً خیلی بیشتر به تحصیلات و سواد فرزندانشان اهمیت می‌دهند. وقتی که زوجین سطح‌ تحصیلات‌شان یکسان یا نزدیک به هم باشد، آن‌ها دیدگاه‌های نزدیک‌ به هم دارند و یکدیگر را بهتر درک می‌کنند و معمولاً رضایت آن‌ها از زندگی زناشویی بیشتر می‌شود. در این مورد معمولاً اگر مرد به دلیل این‌که ریاست و سرپرستی خانواده را به عهده دارد، سطح تحصیلاتش نسبت به زن بالاتر باشد، مشکلات کمتری ایجاد خواهد شد.

تفاوت در نگرش مسائل زندگی و مالی:
 اگر وضعیت مالی یکی از طرفین نسبت به دیگری برتری زیادی داشته باشد، طرف مقابل همواره افزایش میزان دارایی را مهم‌ترین مسأله‌ی زندگی می‌داند، درصورتی که ممکن است به نظر شریک زندگی‌اش چیزهای دیگری، مهم‌ترین مسائل زندگی‌ باشد.

فرزندپروری متفاوت:
 براساس نتایج پژوهش‌ها، معمولاً افراد در جامعه از شیوه‌ی فرزندپروری مقتدرانه (محبت و کنترل کافی والدین) استفاده می‌کنند. والدینی که دارای سطح تحصیلات عالی هستند، معمولاً بیشتر با فرزندان‌شان ارتباط دارند، با آن‌ها کتاب می‌خوانند، صحبت می‌کنند و... درحالی که والدینی که سطح تحصیلات پایین‌تری دارند معمولاً دوست دارند که فرزندان‌شان دستورات آن‌ها را اطاعت کنند و ارتباط دوستانه‌ای با فرزندان ندارند.
بنابراین روان‌شناسان توصیه می‌کنند که در زمینه‌ی ازدواج، بهتر است افراد از طبقاتی که نزدیک هم هستند با یکدیگر ازدواج کنند، زیرا اختلافات آن‌ها در ارزش‌ها و باورهایشان کمتر است./ل





بازدید:
تاريخ : 1395/02/09
 آرامش زندگی, [۲۸.۰۴.۱۶ ۰۰:۱۱]
امروز روز به چالش کشیدن رفتارهای دگم و آسیب زننده به حیات انسان است. روز تفکر در ماهیت و چیستی تفکر انسان است. امروز روز غمگین شدن ما از بابت دیدن آینده کودکی دست فروش است، روز نگاه رنج آور به بیماری اعتیاد است و دردهای بی کران آن.، روز نگاهی تعمقی به رفتار رانندگی شهروندان است. روز قدم زدن بر پیاده روهای شهرمان و شمردن فیلترهای سیگار کف پیاده رو است. روز همدلی با گریه های زنی رنج کشیده از رفتارهای همسر آزار دهنده اش است. روز فریادهای بی صدای مصرف مخدر گل در مدارس راهنمایی است. روز دستهای خط خطی دخترکان دبیرستان است که هر آن به خودکشی می اندیشند. روز شمردن سیگارهای میلیونها زن سیگاری است که پنهان از چشم همسرانشان رنج را دود می کنند. روز فریادهای خشونت های خانگی است. امروز روز من و کاناپه ام و اتاقی ساکت و اشک های ریخته و و باز همدلی و تسکین. روز مهربانی حقیقی با انسان همانگونه که هست. روز خوشحالی از آرام شدن زوجی متعارض،.....  این روز بر تمامی مشاوران و روان شناسان عزیز مبارک باد./ل

@Arameshezendegy




بازدید:
تاريخ : 1395/02/07
لیلا مقدم, [26.04.16 14:29]

روانشناسی و شبه روانشناسی!

ﻫﺮ روز ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺮدم ﺑﻪ روانﺷﻨﺎﺳﻲ، ﺑﻴﺶﺗﺮ ﻣﻲﺷﻮد. ﻣﺮدم ﺑﻴﺶ از ﭘﻴﺶ،ﻣﺘﻮﺟﻪ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ذﻫﻨﻴﺖ ﻫﺎ، ﺑﺎورﻫﺎ و اﻧﺘﻈﺎرات ﻣﺎ، ﭼﻪﻗﺪر در اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻳﺎ ﺑﺮﻋﻜﺲ در اﻧﺪوه و ﻧﺎﻛﺎﻣﻲ ﻣﺎ ﻣﺆﺛﺮﻧﺪ درﻧﺘﻴﺠﻪ ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺶﺗﺮ در ﻣﻮرد ﺧﻮد ﺑﺪاﻧﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ «اﻓﻜﺎرنابه جا »و « ﺑﺎورﻫﺎي ﻣﺰاﺣﻢ» را در ﺧﻮدﺷﺎن ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﻨﻨﺪ و آن ﻫﺎ را رﻓﻊ ﻧﻤﺎﻳﻨﺪ. اﻣﺮوزه ﺗﻴﺮاژ ﻛﺘﺎبﻫﺎي روانﺷﻨﺎﺳﻲ، ﺗﻌﺪاد ﻣﺠﻼت روانﺷﻨﺎﺳﻲ، زﻣﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪﻫﺎي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮع روانﺷﻨﺎﺳﻲ و ﺗﻌﺪاد اﻓﺮادي ﻛﻪ در ﻛﻼسﻫﺎي روانﺷﻨﺎﺳﻲ ﺷﺮﻛﺖ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﺎ روانﺷﻨﺎﺳﺎن ﻣﺸﺎوره ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ، اﺻﻼً ﻗﺎﺑﻞ ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ده ﺳﺎل ﭘﻴﺶ ﻧﻴﺴﺖ و اﻳﻦ روﻧﺪ اﻓﺰاﻳﺶ ﮔﺮاﻳﺶ ﺑﻪ روانﺷﻨﺎﺳﻲ، روز ﺑﻪ روز ﺑﻴﺶﺗﺮ ﻣﻲﺷﻮد. اﻛﻨﻮن ﺻﺎﺣﺒﺎن ﺻﻨﺎﻳﻊ و ﻣﺪﻳﺮان ﺳﺎزﻣﺎنﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺪون ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ روانﺷﻨﺎﺳﻲ،ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ اﻧﺘﻈﺎر اﻓﺰاﻳﺶ ﺑﻬﺮه وري را از ﺳﻴﺴﺘﻢ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ.

اﻣﺎ اﮔﺮ ﻫﻤﻪي اﻳﻦ ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪان ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﺑﻪﺟﺎي ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﺑﻪ «روانﺷﻨﺎﺳﻲ»، ﺑﻪ «ﺷﺒﻪ روانﺷﻨﺎﺳﻲ» ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻨﺪ، ﻧﻪﺗﻨﻬﺎ ﺑﻬﺮه اي از ﻣﺮاﺟﻌﻪي ﺧﻮد ﻧﻤﻲﮔﻴﺮﻧﺪ ﻛﻪ ﺧﻮد را اﺳﻴﺮ ﺧﻴﺎلﺑﺎﻓﻲﻫﺎ و ذﻫﻨﻴﺖﻫﺎي دﻳﮕﺮان ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ «ﺷﺒﻪ روانﺷﻨﺎﺳﻲ» ﻳﻌﻨﻲ ﺣﺮفﻫﺎ و رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪﻇﺎﻫﺮ ﺷﺒﻴﻪ ﮔﻔﺘﺎر و رﻓﺘﺎرﻫﺎي روانﺷﻨﺎﺳﺎن اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﺮﺧﻼف روان ﺷﻨﺎﺳﻲ، ﻫﻴﭻ رﻳﺸﻪي ﻋﻠﻤﻲ ﻧﺪارد! روانﺷﻨﺎﺳﻲ، ﻳﻚ ﻋﻠﻢ ﺗﺠﺮﺑﻲ ﺳﺖ، ﻳﻌﻨﻲ ﻋﻠﻤﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻢﭼﻮن ﺷﻴﻤﻲ، زﻳﺴﺖﺷﻨﺎﺳﻲ، زﻣﻴﻦﺷﻨﺎﺳﻲ و... ﺑﺮ ﭘﺎﻳﻪي ﺗﺠﺮﺑﻪ و آزﻣﺎﻳﺶ ﻗﺮار دارد.

اﮔﺮ از ﻳﻚ روانﺷﻨﺎس ﺳﺆاﻟﻲ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ، درﺻﻮرﺗﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﺧﻮاﻫﺪ داد ﻛﻪ ﭘﺮﺳﺶ ﺷﻤﺎ ﻗﺒﻼً در ﻳﻚ ﭘﺮوژه ي ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ، ﻣﻮرد ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و آزﻣﺎﻳﺶ و ﺗﺠﺮﺑﻪ، ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺶ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﺳﺦ داده ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ. ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل اﮔﺮ از روانﺷﻨﺎﺳﻲ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ «: آﻳﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ ﻓﺮزﻧﺪم را در 3ﺳﺎﻟﮕﻲ ﺑﻪ ﻣﻬﺪﻛﻮدك ﺑﺴﭙﺎرم ﻳﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ زﻣﺎن ﭘﻴﺶدﺑﺴﺘﺎﻧﻲ، ﻓﺮزﻧﺪم ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﺑﺎﺷﺪ؟» روانﺷﻨﺎس ﭘﺎﺳﺦ ﺧﻮاﻫﺪ داد «: ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻋﻠﻤﻲ ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﻛﻮدﻛﺎن 3 ﺳﺎﻟﻪاي ﻛﻪ...» ﻧﻜﺘﻪي ﻣﻬﻢ ﻣﺎﺟﺮا ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﺎﺳﺦ روانﺷﻨﺎس، ﺑﺮﻣﺒﻨﺎي ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻋﻠﻤﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ دﻗﻴﻘﺎً راﺟﻊ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻮرد ﺳﺆال ﺷﻤﺎ اﻧﺠﺎم ﺷﺪه اﺳﺖ. اﮔﺮ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻋﻠﻤﻲ اﻧﺠﺎم ﻧﺸﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﻳﺎ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻋﻠﻤﻲ ﺑﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻧﺮﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ، ﭘﺎﺳﺦ روانﺷﻨﺎس اﻳﻦ اﺳﺖ;«نمی دانم!». اﮔﺮ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪي را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮدﻳﺪ، ﺷﻤﺎ ﺑﺎ «ﻋﻠﻢ روانﺷﻨﺎﺳﻲ» ﺳﺮوﻛﺎر دارﻳﺪ اﻣﺎ اﮔﺮ در ﭘﺎﺳﺦ ﺳﺆال ﺷﻤﺎ، ﺟﻮاب اﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪ: «ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ...» «ﻳﺎ در ﻣﻮرد ﻓﺮزﻧﺪ ﺧﻮدم...» ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ «ﺷﺒﻪ روانﺷﻨﺎس» ﺳﺮوﻛﺎر دارﻳﺪ. ﺷﻤﺎ ﺑﻪ روانﺷﻨﺎس ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻧﻤﻲﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ از «ﻧﻈﺮات ﺷﺨﺼﻲ» او آﮔﺎه ﺷﻮﻳﺪ ﻳﺎ «ﺗﺠﺮﺑﻪي ﺷﺨﺼﻲ و ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ او» را ﺑﺪاﻧﻴﺪ، ﺷﻤﺎ ﺑﻪ روانﺷﻨﺎس ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﺪاﻧﻴﺪ «ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻋﻠﻤﻲ» در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﭼﻪ ﻣﻲﮔﻮﻳﻨﺪ .

ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﺎزار « ﺷﺒﻪ روانﺷﻨﺎﺳﻲ» ﺑﺴﻴﺎر داغ اﺳﺖ. اﻓﺮاد زﻳﺎدي ﻋﻘﺎﻳﺪ ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد را در ﻟﻔﺎﻓﻪي اﺻﻄﻼﺣﺎت روانﺷﻨﺎﺳﻲ ﻣﻲﭘﻴﭽﻨﺪ و ﺑﻪ ﻣﺮدم ﻣﻲﻓﺮوﺷﻨﺪ. ﻫﻴﭻ اﺷﻜﺎﻟﻲ ﻧﺪارد ﻛﻪ اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻫﻢ اﻇﻬﺎرﻧﻈﺮ ﻛﻨﻨﺪ اﻣﺎ اﺷﻜﺎل ﻛﺎر اﻳﻦﺟﺎﺳﺖ ﻛﻪ آﻧﺎن ﻛﺎﻻي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻧﺎم « روانﺷﻨﺎﺳﻲ» ﻣﻲﻓﺮوﺷﻨﺪ و در اﻳﻦ ﻣﺎﺟﺮا، روانﺷﻨﺎﺳﻲ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﻣﻲﺷﻮد!

ﻣﺎﺟﺮا اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ دراﺳﺎس، اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ، ﭼﻪ زﺷﺖ، ﭼﻪ زﻳﺒﺎ، ﭼﻪ ﻣﻔﻴﺪ و ﭼﻪ ﻣﻀﺮ، رﺑﻄﻲ ﺑﻪ «داﻧﺶ ﺗﺠﺮﺑﻲ روانﺷﻨﺎﺳﻲ» ﻧﺪارﻧﺪ و ﺟﺪاﻛﺮدن آنﭼﻪ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ روانﺷﻨﺎﺳﻲ اﺳﺖ، از آنﭼﻪ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ روانﺷﻨﺎﺳﻲ ﻧﻴﺴﺖ، ﻳﻜﻲ از وﻇﺎﻳﻒ ﺧﻄﻴﺮ روانﺷﻨﺎﺳﺎن ﺗﺤﺼﻴﻞﻛﺮده و ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺑﻪ اﺧﻼق ﻋﻠﻤﻲ است.
این مسئله در فضای مجازی نیز مهم بوده، لذا از کانالهایی که به ارائه مطالب به ظاهر روانشناختی اما غیر علمی، عامیانه و بدون منبع و مدرک می پردازند و می توانند باعث گمراهی و باورها و رفتارهای نابهنجار در شما گردند، اجتناب نمائید!/ل





بازدید:
تاريخ : 1395/02/07
اشتباهات همسران جوان

⚠️ فکر نکردن به فردای ازدواج:
بعضی از همسران جوان آنچنان سرگرم جشن ازدواج میشوند که نمیدانند درگیر چه مسائلی شده اند. شما متاهل شده اید. جشن ازدواج شاید سرگرم کننده باشد اما فقط یک روز است. اکنون شما ناچارید با یکدیگر زندگی کنید، با هم کنار بیایید و تشکیل خانواده دهید. از برنامه های جشن و بازتاب آن، از تماشای فیلم عروسی تا تجدید خاطرات با دوستان لذت ببرید، اما تمام مدت، تصویر بزرگتری را در ذهن داشته باشید.

⚠️ تلاش برای عوض کردن خلقیات همسر:
به احتمال قوی، شما به این دلیل با همسر خود ازدواج کرده اید که عاشقش بوده اید. اگر این طور باشد، هیچ دلیلی وجود ندارد که او را تغییر دهید. بدون شک، افراد بالغ به طرز چشمگیری تغییر نمیکنند. پس بهترین اطمینان شما این است که همسر خود را قبول کرده و او را به خاطر منحصر به فرد بودنش و تفاوتهایی که با دیگران دارد، دوست بدارید.

⚠️ رابطه بد با خانواده همسر:
اگر تا این لحظه به رابطه شما با خانواده همسرتان لطمه وارد شده، دست به هر کاری بزنید تا رابطه خود با خانواده همسرتان را بهبود ببخشید. اولین نفری باشید که صلح را برقرار میکند، زیرا هنگام دعوای شما با خانواده همسرتان، تنها کسی که آزرده خاطر میشود، همسرتان است که احساس میکند بین شما گیر افتاده است.

⚠️ مشاجره به جای گفتگو:
پرخاشگری و فریاد زدن وجیغ کشیدن در حل مشکل یا اختلاف نظرها به شما و همسرتان کمکی نمیکند. گفتگوی آرام و منطقی، شما را به پیش خواهد برد. اگر هنگام مجادله با همسرتان، نتوانید خود را کنترل کنید، زندگی تان را به مخاطره می اندازید.

⚠️کوتاه بودن افق دید:
هیچکس دوست ندارد درباره مسائل سنگینی مثل کنترل مسائل مالی، راههای ممکن در صورت بچه دار نشدن و نحوه آمادگی برای اتفاقات پیشبینی نشدهای مثل مرگ، بحث کند. با این حال اکنون که متاهل شده اید چاره ی جز صحبت درباره این موضوعات ندارید. ازدواج شما به این مسائل وابسته است. عاقل باشید و در مورد تمامی این مسائل با همسر خود صحبت کنید و درصورت لزوم با دیگران مشاوره داشته باشید اما آن را نادیده نگیرید.

⚠️ دعواهای بیهوده:
هر انسان متاهلی با همسر خود بر سر مسائلی بحث میکند، از باز گذاشتن سر خمیردندان تا آویزان کردن لباس روی دستگیره در که در نظر دیگران بی معنی است. بحثهای خود را برای مسائل مهمتری نگه دارید. این دلخوری ها را به حال خود بگذارید. به راستی اگر تنها اشتباه همسر شما انداختن جورابهای کثیف روی زمین است، باید خودتان را خوششانس بدانید.

⚠️حسادت:
همسرتان شما را برای زندگی انتخاب کرده است. حسادت باعث اتلاف وقت شده و موجب اهانت به همسرتان میشود که تصور میکند شما به او اعتماد ندارید. اگر او همیشه قابل اعتماد بوده است، نباید با حسادت خود حتی برای او ایجاد مزاحمت کنید. این کار میتواند سمی در رابطه شما با همسرتان باشد.

⚠️ زندگی کردن مانند مجردها:
اکنون زمان آن رسیده که بزرگ شوید. گردش شبانه رفتن با دوستان، زمانی اشکال نداشت که مجرد بودید و هیچ کس در منزل منتظر شما نبود. به عنوان یک فرد متاهل، انجام بعضی کارها شایسته نیست. شما میدانید درست و غلط چیست، پس کار درست را انجام دهید.

⚠️غرور در زندگی مشترک:
زن یا شوهری که بعد از هر مشاجره بر عذرخواهی اصرار دارد، همیشه برنده است و کسی که مهر و محبت همسر خود را انکار میکند، هیچ کار مفیدی برای زندگی مشترکشان انجام نمیدهد. او اجازه میدهد غرور و روشهای حل مشکلات و عشق و علاقه او، به همسرش راه پیدا کند و رابطه آنها به نتیجه برسد. باید ملایمتر باشید و راهی پیدا کنید که مسئولیت اعمال خود را به گردن بگیرید.

⚠️ با هم نبودن:
باید مانند یک گل از زندگی مشترک خود مراقبت کنید. گل، بدون آب، نور خورشید و مراقبت هرگز رشد نخواهد کرد. بنابراین، باید برنامه ریزی کنید تا مدت زمان بیشتری را در کنار همسر خود باشید./ل






بازدید:
تاريخ : 1395/02/05
لیلا مقدم, [۲۱.۰۴.۱۶ ۱۶:۰۱]

جایگاه پدر خانواده را حفظ کنید

حفظ تعادل در خانواده به حفظ جایگاه هر فرد در آن خانواده وابسته است. زمانی که نقش پدر و مادر و فرزند دقیق و تعریف شده باشد و هر فردی وظایف و حقوق خود را بداند، کمک بسیار زیادی به آرامش در خانواده و جلوگیری از تشنج در زندگی می‌کند. حفظ این تعادل به دست مادران هنرمند است. اگر شما به عنوان مادر خانواده بتوانید این روابط را مدیریت کنید قدم بزرگی در جهت حفظ آرامش خانواده برداشته‌اید.
جایگاه پدر از قدیم به عنوان بزرگ خانواده بوده ‎است. به مرور زمان تغییراتی در ساختار خانواده‎ها به وجود آمد که آن‎ها را دچار مشکلاتی نیز کرده است. یکی از این آسیب‎ها گرایش خانواده‎ها به فرزند سالاری است. در این حالت جایگاه مادر و به خصوص پدر دچار دگرگونی شده‎ است. از بین رفتن موقعیت والدین در نظر فرزندان امری ‎است که هرگز نباید مورد غفلت قرار بگیرد و چشم‎پوشی شود. چه رفتارهایی منجر به ضعیف شدن جایگاه پدردر خانواده می‏‎شود؟

زنان کمال‎گرا
کمال‎گرا بودن مادران یکی از رفتارهایی است که نقش پدر را کمرنگ می‎کند. اگر شما زنی هستید که به‎دنبال بهترین کار و رفتار باشید و در امور زندگی این وسواس را دارید که کاری ناتمام و یا نادرست انجام شود، اگر شما مقید هستید تمام امور منزل را خودتان به تنهایی مدیریت کنید و نظرات کسی را قبول ندارید و... باید مراقب نتیجه رفتارتان باشید.
فرزندان شما از رفتار و گفتار شما الگوبرداری می‎کنند. اگر شما به نظرات و کارهای همسرتان بی‎اعتنا باشید و آن‎ها را فاقد صلاحیت بدانید، همسرتان در مقابل فرزندانش دیگر حرفی برای گفتن نخواهد داشت. اگر شما جزو این دسته از زنان هستید، سعی کنید ابتدا در ذهن خود، جایگاه همسرتان را بالا ببرید، سپس در رفتارتان تجدید نظری بکنید. باید نظر و سلیقه همسرتان در خانه اهمیت داده شود، حرف‎هایش شنیده و اجرا شود و در نهایت او کسی باشد که حرفِ آخر را می‎زند، حتی در ظاهر. در این صورت او در مقابل فرزندانتان ارج و قرب خواهد داشت.

پدران بی‎خبر
یکی از رفتارهای نادرست مادران در خانه، در جریان نگذاشتن پدران از امور جاری منزل است. اگر شما به فکر ارتقای جایگاه همسرتان به عنوان پدر در خانه هستید، باید او را از تمامی مسائل خانه آگاه سازید. هرچقدر که همسرتان مشغله کاری زیادی داشته باشد و زمان کمی را در خانه سپری کند، باز هم باید اتفاقات روزانه را برایش تعریف کنید. مشکلات فرزندان، موفقیت‌ها و پیشرفت‎هایشان، خطاها و اشتباهات آن‎ها و هر آنچه یک پدر باید در مورد فرزندانش بداند را به او بگویید و از او مشورت بخواهید. برخی از زنان از روی عمد یا به طور سهوی اتفاقات روزمره را از همسرشان مخفی می‎کنند تا جایگاه و قدرت خود را در مدیریت منزل بالاتر ببرند پدر در این صورت حرف‎شنوی از او کم‎تر می‎شود و نقش تربیتی او از بین می‎رود.

بی‎احترام به همسر
فرزندان احترام به والدین را از رفتار آن‎ها می‎آموزند. اگر والدین به یکدیگر احترام متقابل بگذارند و موقعیت یکدیگر را حفظ کنند الگوی خوبی برای فرزندان خواهند بود. به دلیل کم‎رنگ بودن نقش پدر در خانه، این وظیفه شما به عنوان همسرش است که از مقام او دفاع کنید. در غیابش از او تعریف کنید، حقوق پدر بر فرزند را به بچه‎ها آموزش دهید، اجازه ندهید کسی به او بی احترامی کند و همیشه حامی او باشید. در زمان حضور او نیز احترام ویژه‎ای بگذارید، البته که این رفتار باید متقابل باشد ولی نقش شما پررنگ‎تر است، هنگام ورود او به خانه همراه فرزندان به استقبالش بروید و با ابتکارات خود استقبال ویژه‎ای از او کنید. اجازه دهید پدر با فرزندانش زمان‎هایی را به خلوت بگذرانند. لحن و ادبیات صحبت کردن شما با همسرتان نیز بسیار مهم است. همچنین دقت کنید او را با چه کلماتی مورد خطاب قرار می‎دهید. اگر هم از او دلخور و شاکی هستید در مقابل فرزندان بروز ندهید.

پدر در خانواده همیشه نقش حامی و پشتیبان را داشته ‎است. اگر مراقب این مقام باشید مطمئنا تربیت فرزندانتان به بهترین وجه صورت خواهد گرفت. /ل






لیلا مقدم, [۲۱.۰۴.۱۶ ۱۵:۳۷]
ﺑﺮﺧﯽ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺮﺗﺮﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻏﺮﻭﺭ ﻭ ﺗﮑﺒﺮﯼ ﺧﺎﺹ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺭﺍ ﺗﺤﻘﯿﺮ
ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ؛ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺻﻼﺡ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻧﮕﯿﺮﺩ . ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻨﯿﺪ ﺷﺮﯾﮏ ﺯﻧﺪﮔﯽﺗﺎﻥ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺤﻘﯿﺮﺁﻣﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﺩ، ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺟﺪﯼ ﻧﻤﯽﮔﯿﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﻮﻩﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﺪﻭﻥ ﺷﮏ ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺯﻧﺎﺷﻮﯾﯽﺗﺎﻥ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﺎﺷﯿﺪ . ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﻼً ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺍﺳﺖ ﻫﯿﭻ ﺯﻥ ﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﺩﺭ ﺷﺮﺍﯾﻄﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺮﺗﺮﯼ ﻭ ﻗﺪﺭﺕ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺷﺮﯾﮏ ﺯﻧﺪﮔﯽﺍﺵ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺗﺤﻘﯿﺮﺁﻣﯿﺰ ﺩﺍﺭﺩ ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﺪ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺳﺎﻟﻢ ﻭ ﺷﺎﺩ ﻭ ﻫﻤﺪﻻﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭﮎ ﮐﻨﺪ . ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪﺍﯾﺪ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺻﻼﺡ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺗﻼﺵ ﮐﻨﯿﺪ .
ﭼﻪ ﮐﻨﯿﺪ؟
ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺣﺴﺎﺳﺘﺎﻥ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻭ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﻫﯿﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽﺗﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺣﺮﻑ ﺗﺤﻘﯿﺮﺁﻣﯿﺰﯼ ﺯﺩ ﯾﺎ ﺑﺪﺭﻓﺘﺎﺭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺍﻭ ﯾﺎﺩﺁﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻑ ﯾﺎ ﻋﻤﻞ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯾﺪ .
ﻭﺍﮔﺬﺍﺭﯼ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺑﻪ ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻭ ﺟﺰﺋﯿﺎﺗﺶ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﺷﻮﺩ .
ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﺑﯿﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ . ﻃﻮﺭﯼ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻧﯿﺪ
ﮐﻪ ﮔﻮﯾﺎ ﺍﻭ ﮔﻨﺎﻫﮑﺎﺭ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺑﺸﺪﺕ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻗﺮﺍﺭﮔﺮﻓﺘﻪﺍﯾﺪ .
ﺑﺮﺍﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﺜﺎﻝﻫﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ . ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺧﯿﺮﺍً ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻣﺘﮑﺒﺮﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﮐﺮﺩﻩ
ﺍﺳﺖ ﺭﺍ ﻣﺜﺎﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺣﺴﺎﺳﺘﺎﻥ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ .
ﺍﺯ ﺍﻭ ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ ﭼﻪ ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﺭﻓﺘﺎﺭ
ﻣﯽﮐﻨﺪ . ﻣﺜﻼً ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺷﻤﺎ ﻭ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﺍ
ﺗﺤﻘﯿﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﯾﮏ ﻧﻮﻉ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﻭ ﭘﻨﻬﺎﻥ ﮐﺮﺩﻥ
ﺗﺮﺱﻫﺎ ﻭ ﻧﮕﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎﺳﺖ . ﺍﮔﺮ ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ
ﻋﺎﺩﺕﻫﺎﯼ ﺭﻓﺘﺎﺭﯼ ﻏﻠﻂ ﭼﯿﺴﺖ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ .
ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺗﻼﺵ ﮐﻨﯿﺪ
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺻﻼﺡ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﮐﻤﮏ
ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ، ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﻋﻮﺍ ﯾﺎ ﺁﺳﯿﺐ ﺭﺳﺎﻧﺪﻥ ﺑﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺑﺮﺍﯼ
ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺗﻼﺵ ﮐﻨﯿﺪ . ﺍﮔﺮ ﻻﺯﻡ ﺍﺳﺖ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻫﯿﺪ . ﺍﮔﺮ ﺍﻭ
ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﺎﺭﻫﺎﯼ ﺷﻤﺎﺳﺖ ﻭ ﺩﺭ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺗﺤﻘﯿﺮ
ﻣﯽﮐﻨﺪ، ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺎﺩﺍﺕ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ . ﺁﯾﺎ ﮐﻠﻤﺎﺕ
ﺧﺎﺻﯽ ﯾﺎ ﻟﺤﻦ ﺧﺎﺹ ﺷﻤﺎ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﯾﺎ ﺩﺭ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ
ﺑﯽﺗﻮﺟﻬﯽ ﺷﻤﺎ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺭﺍ ﻣﯽﮐﻨﺪ؟
ﻧﮑﺘﻪﻫﺎﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮ:
ـ ﺷﺎﯾﺪ ﺩﻟﺘﺎﻥ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﺎ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﯾﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺗﺤﻘﯿﺮ
ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﻧﺸﺎﻥ ﺑﺪﻫﯿﺪ، ﺍﻣﺎ ﭘﺮﺩﺍﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺩﺭ
ﯾﮏ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﺻﻤﯿﻤﯽ، ﻫﻤﺪﻟﯽ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ .
ـ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﻔﺖﻭﮔﻮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﻨﻄﻘﯽ
ﺑﺮﺳﯿﺪ . ﺁﯾﺎ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﻮﺩ ﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺰ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ
ﺭﻓﺘﺎﺭﻫﺎﯼ ﻏﻠﻂ ﺭﺍ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯽﮔﺬﺍﺭﯾﺪ؟
ـﺎﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻭ ﺍﺻﻼﺡ ﺭﻓﺘﺎﺭﺵ ﺗﻼﺵ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ ﻭ
ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﺑﻪ ﺷﯿﻮﻩ ﺧﻮﺩﺵ ﭘﯿﺶ ﻣﯽﺭﻭﺩ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺸﺎﻭﺭ ﻭ
ﻣﺘﺨﺼﺺ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺩﺭﻣﺎﻧﯽ ﻣﺸﻮﺭﺕ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽﻫﺎﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ
ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ./ل





بازدید:
تاريخ : 1395/02/02
هر سبک زندگی باید با این واقعیت دست به گریبان شود که انسان ها موجوداتی اجتماعی هستند که در یک سیستم روابط میان فردی به دنیا آمده اند. سبک زندگی سالم "علاقه اجتماعی" را منعکس می کند که توان فطری در تمام انسان هاست. شخصیت سالم می داند که زندگی کامل فقط در بستر جامعه عالی امکان پذیر  است. شخصیت سالم با حقارت هایی که در همه ما وجود دارد احساس نزدیکی می کند. جهالتی که همگی در آن سهیم هستیم، مانند اینکه چگونه در دنیا صلح داشته باشیم یا چگونه از بیماری های هولناک بر حذر باشیم، شخصیت سالم را تحریک می کند تا به بشریت کمک کند تا بر این ضعف ها چیره شود. به قول  آدلر "علاقه اجتماعی جبران واقعی و اجتناب ناپذیر کلیه ضعف های طبیعی انسان هاست."
علاقه اجتماعی توانی فطری است که می تواند احساس تعهد هر کسی را جلب کند. ولی به خودی به خود پرورش نمی یابد. علاقه اجتماعی باید در جو خانوادگی سالم که همکاری، احترام، اعتماد، حمایت و تفاهم را ترغیب می کند پرورش یابد...
شخصیت های سالم آن هایی هستند که انتظار هدایت کردن زندگی کامل تر و مشارکت در ساختن دنیایی عالی تر آنها را ترغیب می کند.
شخصیت های بیمار آنهایی هستند که از رسیدن به برتری به شیوه ای که از لحاظ اجتماعی سازنده باشد مایوس شده اند. شخصیت های بیمار از خانواده هایی هستند که رقابت، بی اعتمادی، غفلت، سلطه گری، سوء استفاده یا لوس کردن بر آنها حکمفرماست که تمام اینها مانع از علاقه اجتماعی می شوند.
کودکانی که از علاقه_اجتماعی ممانعت شده اند برای رسیدن به برتری یکی از این چهار هدف خودخواهانه را انتخاب می کنند: توجه خواهی، قدرت طلبی، انتقام جویی و اعتراف به ضعف و شکست.
نظام های روان درمانی، ترجمه یحیی سید محمدی/ل





بازدید:
تاريخ : 1395/02/01
تقدیم به پدری  که پیشم نیست .....

ميان تمام نداشتن ها دوستت دارم ...
شانس ديدنت را هر روز ندارم ...
 ولي دوستت دارم...

وقتي دلم هوايت را ميكند حق شنيدن صدايت را ندارم...
ولي دوستت دارم...

وقت هايي كه روحم درد دارد و ميشكند شانه هايت را براي گريستن كم دارم...
ولي دوستت دارم...

وقت دلتنگي هايم , آغوشت را براي آرام شدن ندارم ...
ولي دوستت دارم ....

آري همه وجودمي ولي هيچ جاي زندگيم ندارمت و ميان تمام ندا شتن ها باز هم با تمام وجودم...
                  دوستت دارم پدرم

تقدیم به پدران آرمیده در خاک .
 روز پدر  پیشاپیش مبارک./ل