بارخدايا! توانايي نيکو راهنمايي کردن را به من ارزاني ده و شرح صدري به من عطا فرما تا جايگاه امني براي رنج ها و اسرار انسان ها باشم.اگر در اين راه اندوهگين شوم يار و غمخوارم تويي و اگر نوميد شوم اميدم تويي.(اقتباس از صحيفه سجاديه) آرامش زندگی

اسلاید شو

5 پیامکی که هر روز باید برای همسرتان بفرستید

محققان: لوری شید، جاناتان سندبرگ

1- تعریف و تمجید

«عاشق اشتیاقت برای زندگی هستم!»

«کارت در به مدرسه بردن بچه هایمان، آن هم هر روز صبح، عالی است؛ ممنون که آنها را به موقع به مدرسه می رسانی.»

«آشپزی ات محشر است. عاشق این لازانیای جدید هستم که درست کرده ای.»


2- تشکر و قدردانی

«ممنون که دیشب آن همه لباس را اتو کردی. می دانم که خسته بودی.»

«ممنونم که در تعطیلات آخر هفته، با دوستانم که پیشمان ماندند، مهربان بودی.»

«به خاطر وقت شناسی و مدیریتی که داری، ازت متشکرم؛ دقیقا به موقع بچه ها را برای کلاس های بهاره ثبت نام کرده ای.»


3- خاطره بازی!

«داشتم به روزی فکر می کردم که با هم برای شام به فرحزاد رفته بودیم، شب خوبی بود، نه؟ خیلی زود دوباره باید این کار را تکرار کنیم.»

«برای خنده دیشبت ممنونم. واقعا نیاز داشتم.»

«تعطیلات عید پارسال کنار تو خیلی به من خوش گذشت، امسال هم باید کنار هم باشم.»


4- سوال های عجیب و غریب!

«خب حالا نوبت سوال امروز است: اگر قرار بود شهری را برای یک سال زندگی- غیر از شهری که در آن هستیم- انتخاب کنی، انتخابت چه بود؟»

«اگر می خواستی یک نقطه از این شهر را، که عاشقش هستی، به من نشان بدهی، کجا را انتخاب می کردی؟»

«همین الان دوست داری چه فیلمی را تماشا کنی؟»

 
5- پیامکی، در خوشی هم شریک شوید

«عاشق جنگل نوردی با دخترمان هستم. دفعه قبل یک گوزن دیدیم و وقتی سمت ما چرخید، صورتش را هم دیدیم.»

«وای، یک مشتری جدید گرفتم، خیلی هیجان دارم!»

«با دوستانم خیلی دارد خوش می گذرد؛ درست مثل گذشته ها! ممنون که مراقبت بچه ها بودی که بتوانم با دوستانم بیرون بروم.»./ل
نه رویایی نیست این حرفها فقط یه کوچلو همت می خواد






مرز بین محبت کردن و لوس شدن بچه ها

بچه ها باید تبعات رفتارشان را ببینند



به این مثال توجه کنید؛ شما به فرزندتان می گویید اتاقش که قلمرو شخصی اش است را بعد از بازی تمیز کند ولی او حرف شما را گوش نمی دهد و شما هم با این استدلال که اتاقش را جمع نکرد و بچه است و خودش نمی تواند، خودتان اتاق او را تمیز می کنید. در حالی که این کار اشتباه است.

والدین باید بگذارند اتاق بچه نامرتب بماند و او سختی های بی نظمی را تحمل کند و وسایلش گم شود و در مجموع تبعات بی نظمی اش را ببیند و یاد بگیرد باید نظم داشته باشد. حتی این قضیه در مورد بچه های کوچک نیز مصداق دارد. مثلا بچه خردسال شما زمان غذاخوردن، اصلا غذا نمی خورد. شما نیز از روی محبت دنبال او راه می افتید و التماسش می کنید تا غذایش را بخورد در حالی که این کار نه تنها محبت نیست بلکه لوس کردن بچه است.

رفتار درست این است بگذارید بچه تا وعده بعدی غذا گرسنه بماند و سختی بکشد ولی در عوض یاد می گیرد زمان غذا خوردن باید بیاید و غذایش را بخورد. در حقیقت والدین با رفتارشان باعث می شوند شخصیت کودکشان راه تکامل را طی نکند و او یک فرد وابسته ضعیف بار بیاید و در سنین نوجوانی و جوانی نمی تواند زندگی اش را مدیریت کند.شاید این سوال برایتان پیش بیاید که چگونه باید برای محبتمان قید و شرط بگذاریم؟ پاسخ این است که محبت شما به فرزندتان به قید و شرط نیاز ندارد و باید به فرزندتان بگویید او را به عنوان یک آفریده و هدیه خدا و یک موجود ارزشمند دوست دارید و هیچ قید و شرطی برای دوست داشتن این موجود ارزشمند وجود ندارد ولی این بدان معنا نیست که همه رفتارهای تو مورد تایید من است، درواقع، منظور این است که در مورد رفتارهای بد باید به او آموزش دهید و بعد از آموزش اگر فرزندتان خواسته نامعقولی داشت، نباید آن را بپذیرید./ل





بازدید:
تاريخ : 1394/10/29
مهمترین عامل اختلافات زناشویی

یکی ازعلل مهم ایجاد اختلاف زناشویی،  حاضرجوابی و سپر دفاعی در دست گرفتن باعث ادامه و تنش زایی جرو بحث در زندگی می شود.

بسیاری از زوج‌‌های جوان در ابتدای زندگی مشترک با همسرشان همانند دوستانشان رفتار می‌کنند؛ یعنی به همان شکل، لجباز و یا حاضر جواب هستند. آنها فکر می‌کنند در روابط زناشویی و در مقابل همسرشان هم می‌توانند همین رفتار را داشته باشند غافل از این که زندگی مشترک عرصه رقابت زن و شوهر نیست و اگر بخواهند مدام به پاسخ دهی بپردازند و در برابر هم قد علم کنند، کانون گرم خانوادگی‌شان پاشیده خواهد شد.

در رابطه با دوستان حاضر جواب وپاسخ‌هایی بعضاً تند و تیز به حساب شوخی گذاشته و به زودی فراموش می‌شوند.اما در زندگی خانوادگی این نوع برخورد مقابل به مثل را به دنبال می‌آورد وتلافی کردن‌‌های مدام، آتش اختلاف را دامن می زند و خانه را به میدان جنگ تبدیل می‌کند.




تاثیر لجبازی در ایجاد اختلاف زناشویی

بنابراین در برخورد با همسر‌تان از لجبازی و مقابل به مثل دوری کنید و اگر مسئله‌ای وجود داشت با آرامش و سیاست آن را خنثی کنید و به یاد داشته باشید شما قرار است سا‌‌ل‌های سال در کنار هم زندگی کنید و مسلماً اگر در این زندگی رابطه‌ای دوستانه و صمیمانه‌ای حکم فرما باشد، لحظات لذت بخشی را کنار هم خواهید گذراند.

در صورتی که با همسر‌تان اختلاف نظر دارید، سعی کنید بدون جار و جنجال و با منطق نظراتتان را مطرح کنید.اگرهمسر شما یک بار به حرف شما عمل نکرده‌است آن را بهانه‌ای برای جبهه‌گیری قرار ندهید.

به جای این کار سعی کنید گذشته را فراموش کنید و برای موضوع جدید تصمیم عاقلانه‌ای بگیرید. اگر همسر‌تان یک روز با ناراحتی و بی‌حوصلگی با شما رفتار کرد شما به جای اخم و ناراحتی سعی کنید علت رفتار او را جویا شوید و در برطرف کردن ناراحتی او بکوشید. نه این که با رفتار‌تان به ناراحتی او اضافه کنید./ل
زندگی تان سرشار از صمیمیت






بازدید:
تاريخ : 1394/10/28
” لطفا همسرم را درست می کنید؟ ”

وقتی زوج ها به مشاوره میروند معمولا شعار بیشترشان همین است. و بیشتر مردم کتاب های خودخوانی که محتوای یکسانی دارند برای رابطه شان می خوانند: ” این به من کمک می‌کند تا بفهمم همسرم چه مشکلی دارد و بعد میتوانم درستش کنم”. این دیدگاه به ما کمکی نمیکند. اگر واقعا میخواهید که در رابطه تان پیروز باشید باید اول از خودتان شروع کنید و این خیلی بیشتر موثر است. پس در مقابل آینه نگاهی به خودتان بیاندازید، همان طور که هستید. حالا واقعا به این سوال ها توجه کنید:

چه نوع همسری هستید؟
چه نوع همسری می خواهید باشید؟
آیا شکافی بین آنچه که هستید و آنچه که میخواهید باشید وجود دارد؟





بازدید:
تاريخ : 1394/10/28

هر انسانی، یک‌بار
برای رسیدن به یک‌نفر
دیر می‌کند
و پس از آن
برای رسیدن به کسان دیگر
عجله‌ای نمی‌کند
“در کنار ساحل قدم می زدم و میخواستم به جایی دیگر بروم که درخشش چیزی از فاصله دور توجهم را به خود جلب کرد. جلوتر رفتم تا به شی درخشان رسیدم.
 نگاه کردم دیدم یه قوطی نوشابه است، با خودم فکر کردم، در زندگی چند بار چیزهای بی ارزش من را فریب داده و من را از مسیر اصلی خودم غافل کرده است و وقتی به آن رسیدم دیدم که چقدر بیهوده بوده است،
ولی آیا اگر به سمت آن شیء بی ارزش نمیرفتم، واقعا می فهمیدم که بی ارزش است یا سالها حسرت آن را میخوردم!!!/ل
پائولو کوئیلو
کتاب دومین مکتوب






بازدید:
تاريخ : 1394/10/27
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ :
ﺍﺯ ﻫﺮ کسی،
ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺧﻮﺩﺵ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ..‌.!! ﺍﺯ ﻋﻘﺮﺏ ﺗﻮﻗﻊ ﻣﺎﭺ ﻭ ﺑﻮﺳﻪ ﻭ ﺑﻐﻞ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺵ‌‌‌‌‌...
ﺍﻻﻍ ﮐﺎﺭﺵ ﺟﻔﺘﮏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺍﺳﺖ...
ﺳﮓ ﻫﻢ ﮔﺎﻫﯽ ﮔﺎﺯ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﺩ، ﮔﺎﻫﯽ ﺩﻣﯽ ﺗﮑﺎﻥ
ﻣﯽ ﺩﻫﺪ..‌.
ﮔﺮﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮑﻠﯿﻔﺶ ﺭﻭﺷﻦ ﺍﺳﺖ...! ﺣﺎﻻ تو هی ﺑﯿﺎ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍ ﺗﺎ ﻣﭻ ﺑﮑﻦ ﺗﻮﯼ
ﮐﻮﺯﻩ ﻋﺴﻞ،
ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺩﻫﻦ ﺁﺩﻡ ﻧﺎﻧﺠﯿﺐ...!! ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ!!
ﺗﻮﻗﻌﺖ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﮐﻢ ﮐﻨﯽ،
ﻏﺼﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﻫﻢ ﮐﻢ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ...
ﺭﺍﺣﺘﺘﺮ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ.‌..!!
من زندگی خودم را میکنم و برایم مهم نیست چگونه قضاوت میشوم
چاقم,لاغرم,قد بلندم,کوتاه قدم,سفیدم,سبزه ام
همه به خودم مربوط است
مهم بودن یا نبودن رو فراموش کن
روزنامه ی روز شنبه زباله ی روز یکشنبه است
زندگی کن به شیوه خودت با قوانین خودت با باورها و ایمان قلبی خودت
مردم دلشان می خواهد موضوعی برای گفتگو داشته باشند
برایشان فرقی نمی کند چگونه هستی
هر جور که باشی حرفی برای گفتن دارند
شاد باش و از زندگی لذت ببر
چه انتظاری از مردم داری ؟؟؟
آنها حتی پشت سر خدا هم حرف می زنند "/ل







رابطه ی زن و شوهر مثل رابطه ی خواهر و برادری نیست...
مثل رابطه ی مادر و فرزندی نیست...
مثل ارتباط پدر و پسری نیست...
مثل هیچ رابطه ای نیست...
دو نفر که عاشق هم اند اما هم خون نیستند...
اگر کدورتی بین خواهر و برادر باشد ، اگر ناراحتی بین والد و فرزند باشد ، به اندازه کدورت و ناراحتی مابین زن و شوهر مهم نیست... چون در آن رابطه همه هم خونند...خواسته یا ناخواسته آن کدورت رفع میشود...انگار هیچ چیز نبوده...انگار هیچ اتفاقی نیافتاده...
اما کوچکترین اتفاق اگر بین زن و شوهر رخ دهد و آنرا بزرگ کنند ، اگر ناراحتی ایجاد کند ، حتی در صورت بخشش ، از ذهن دو طرف نمیرود...
به مرور زمان به رابطه خدشه وارد میشود...کم کم کدورتها عادی میشود...کم کم از یکدیگر سرد میشوند... این خیلی خطرناک است...
سعی کنید زود از هم ناراحت نشوید...سعی کنید سریعا جبهه گیری نکنید...تا میتوانید همانجا گذشت کنید...موضوع را دنباله دار نکنید...اگر کدورتهای کوچک به چشم آمد...اگر آنها را بزرگ کردید ، منتظر سردی باشید...منتظر گسستگی باشید چرا که ذره ذره روی هم تلنبار میکنید کارهای گذشته را ، حتی اگر بخشیده باشید... رابطه ی زن و شوهر مثل رابطه شما با خانواده تان نیست... یادتان هست چند مرتبه با خواهرتان دعوا کرده اید؟ یادتان هست چند بار با برادرتان بگومگو داشته اید؟! ده بار؟صدبار؟هزاربار؟ هیچکدام را یادتان نیست و به دل ندارید... با همسرتان چندبار ناراحتی داشتید؟ پنح بار؟ ده بار؟ پانزده بار؟ همه را یادتان هست...همه را کنج ذهن دارید... رابطه زن و شوهر حساس است...مواظب رابطه تان باشید...
خسرو شکيبایی با اون صدای طلاييش می گفت :
هميشه يادمان باشد که نگفته ها را ميتوان گفت
ولی گفته ها را نميتوان پس گرفت ...
چه سنگ را به کوزه بزنی چه کوزه را به سنگ ،
شکست با کوزه است ...
دلها خیلی زود از حرفها می شکنند !
مراقب گفتارمان باشیم



بازدید:
تاريخ : 1394/10/26
 ﻣﺮﺩﯼ ﻗﻮﯼ ﻫﯿﮑﻞ ﺩﺭ ﭼﻮﺏ ﺑﺮﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﺷﺪ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﺪ .
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ۱۸ ﺩﺭﺧﺖ ﺑﺮﯾﺪ، ﮐﺎﺭﻓﺮﻣﺎﯾﺶ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺖ ﻭ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﮐﺎﺭ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﮐﺮﺩ .
ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩ، ﻭﻟﯽ ۱۵ ﺩﺭﺧﺖ ﺑﺮﯾﺪ .
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩ، ﺍﻣﺎ ﻓﻘﻂ ۱۰ ﺩﺭﺧﺖ ﺑﺮﯾﺪ . ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺵ ﺁﻣﺪ ﮐﻪ ﺿﻌﯿﻒ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ .
ﭘﯿﺶ ﮐﺎﺭﻓﺮﻣﺎﯾﺶ ﺭﻓﺖ، ﻋﺬﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻼﺵ ﻣﻦ ﮐﻨﻢ،
ﺩﺭﺧﺖ ﮐﻤﺘﺮﯼ ﻣﯽ ﺑﺮﻡ !
ﮐﺎﺭﻓﺮﻣﺎﯾﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﮐﯽ ﺗﺒﺮﺕ ﺭﺍ ﺗﯿﺰ ﮐﺮﺩﯼ؟
ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﻭﻗﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ، ﺗﻤﺎﻡ ﻣﺪﺕ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﺮﯾﺪﻥ ﺩﺭﺧﺘﺎﻥ ﺑﻮﺩﻡ !

ﺭﺍﺯ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻫﻤﻴﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﻫﺎﻱ ﻇﺮﻳﻒ ﺍﺳﺖ، ﻓﻜﺮ، ﺟﺴﻢ، ﺭﻭﺡ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺷﻮﻧﺪ.

پس ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺮﻭﺯ ﺭﺳﺎﻧﯽ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﻭﻗﺖ ﺻﺮﻑ ﮐﻨید.

" قبل از
پاسخ دادن
به سوالات ديگران

مدتي سكوت كن
تا پاسخ بهتري بيابي

سكوتت
در خاطر هيچكس نخواهد ماند؛

اما پاسخ ات را
هميشه به خاطر خواهند سپرد "./ل





مرداني كه براي خانم ها جذاب هستند


این مردان با این ویژگی ها برای تمامی خانم ها جذاب هستند.
یک مرد واقعی باید چه ویژگی هایی داشته باشد؟
چطور در مقابل دیدگان همسرش جذاب به نظر برسد؟


 
 پژوهشگران در یک بررسی معتبر، با 709 زن و مرد بالغ تماس تلفنی برقرار کردند و از آنها پرسیدند: «به نظر شما، یک مرد واقعی باید چه خصوصیاتی داشته باشد؟»

 

یافته های این پژوهش بسیار جالب بود. بیشتر افراد مورد بررسی، روی دو موضوع اساسی اتفاق نظر داشتند. 98 درصد آنان ویژگی «انسان دوستی» و حدود دو سوم آنها، «کمک کردن در امور منزل» را در اولویت می دانستند! نظر آنها درباره دیگر ویژگی ها تفاوتی چشمگیر را نشان می داد.

برای مثال:
* 82 درصد مردان اظهار می کردند که باید زیاد ورزش کنند تا در نظر همسرانشان زیبا و جذاب باشند، این در حالی بود که فقط 72 درصد زنان روی ورزش کردن همسرشان حساسیت داشتند.

* حدود 73 درصد مردان اظهار می کردند که یک مرد واقعی باید از نظر جنسی نیرومند باشد.

* حدود 68 درصد زنان اظهار می داشتند مرد باید بتواند شکم خانواده اش را سیر کرده و معاش آنان را تامین کنند.

* 64 درصد مردان نگران بودند مبادا چاق شوند و در نتیجه از چشم همسر خود بیفتند؛ این در حالی بود که 55 درصد زنان هم همین نگرانی را داشتند.

* 55 درصد مردان و 41 درصد زنان به عضله ای بودن اندام مردان اهمیت می دادند اما 59 درصد زنان از چنین اندامی بیزار بودند!

* حدود 80 درصد مردان تمایل داشتند با همسرشان به خرید بروند و 20 درصد مردان خرید کردن را دوست نداشتند و ترجیح می دادند همسرشان این وظیفه را برعهده بگیرد؛ اما 59 درصد زنان ترجیح می دادند با شوهرشان به خرید بروند.

 

* یک مرد واقعی باید از هر نظر به فکر همسرش باشد، برای او وقت بگذارد و به او خدمت کند. این مورد را 68 درصد مردان هم تصدیق کردند؛ در صورتی که زنان، این شخصیت نگران و در خدمت زن بودن را تایید و تصدیق نکردند و فقط 31 درصد آنان این مورد را عنوان کرده و 69 درصد آن را به طور کلی رد کردند.

 

* داشتن کار مناسب و تحصیلات عالیه را 61 درصد از مردان و 44 درصد از زنان مطرح کردند. به نظر می رسد این دو مورد برای مردان مهمتر از زنان است و زنان به بیکاری مردانشان یا نداشتن تحصیلات عالیه همسرشان کمتر اهمیت می دهند.

 

* شرافت و انسان دوستی مردان، برای 55 درصد مردان و 98 درصد زنان، از اهمیت بیشتری برخوردار است.

 

* حدود 59 درصد مردان، زنان را موجوداتی بدعادت می دانند که دوست دارند فقط به شوهرانشان تکیه کنند و توقع دارند که مردان مدام برای آنها هدایای گرانقیمت بخرند اما زنان این مورد را کاملا رد کرده و معتقدند موجوداتی پرتوقع نیستند. فقط 15 درصد زنان خیلی جوان ادعا می کردند که انتظار دارند همسرشان هدایای گرانقیمت برایشان بخرد تا او را مردی واقعی بدانند!

 

* زنان روی این ویژگی مردانه تاکید داشتند که باید استعداد فنی – تکنیکی داشته باشند. حدود 78 درصد زنان بر این مسئله تاکید داشتند؛ در حالی که 65 درصد مردان آن را تصدیق کردند.

 

* 78 درصد زنان معتقد بودند که مرد واقعی باید بچه دوست باشد و دارای فرزند شود. حدود 70 درصد مردان هم این مسئله را تصدیق کردند.

 

پس به طور کلی می توان گفت… یک مرد واقعی هم باید در کارهای خانه به زنش کمک کند و هم باید به بچه دار شدن علاقه داشته باشد و اگر دارای فرزند شد، او را دوست بدارد و به خوبی پرورش دهد و در امر تعلیم و تربیت او کوشا باشد. در واقع یک مرد واقعی باید یک پدر واقعی هم باشد. از طرفی، باید در یک زمینه خاص مهارت داشته باشد و درآمدش از هزینه هایش بیشتر باشد و سعی کند زندگی را بچرخاند. اگر یک حساب بانکی عالی هم داشته باشد، چه بهتر!

 

انسان دوستی و کودک دوست بودن، در اولویت خواسته های زنان و مردان قرار داشت. منظور از انسان دوست همان زن دوست است چشمکیعنی اول همسرش را دوست بدارد و بعد فرزندانش را و بعد دارای مهارت فنی باشد./ل





بازدید:
تاريخ : 1394/10/26
به هیچ وجه، به هیچ وجه، به هیچ وجه همسرت رو با مرد دیگه فرزندت رو با فرزندان دیگه زندگیت رو با زندگی دیگه مقایسه نکن؛مقایسه ممنوع!این کار به ضرر همه تون هستش؛اگه تا حالا این کار رو کردی چه مستقیم و چه غیرمستقیم، بدون که امتیازهای منفی زیادی از همسرت گرفتی

هیچ وقت جلوی همسرت از آقایون دیگه تعریف و تمجید نکن.از مردهای نامحرم که به هیچ عنوان (اصلا چه معنی داره!)
حتی از محارم خودت هم تعریف و تمجید نکن (مثل پدر، برادر، عمو و دایی و...)

این کار به نفعته!

معمولا اینطوری آقایون با کسی که داری ازش تعریف می کنی احساس رقابت می کنن؛ و امتیاز منفی می گیری خودت و خدای خودت رو قاضی کن!وجدانا آیا خودت دوست داری که همسرت از یه خانوم دیگه جلوت با آب و تاب تعریف و تمجید کنه؟؟؟!

پس به فرمایش  معصومین (ع) برس!"آنچه برای خود می پسندی برای دیگران هم بپسند؛ و آنچه برای خود نمی پسندی برای دیگران نیز مپسند"مقایسه فقط وقتی مجازه که همسرت تو اون زمینه برتری داره و با مقایسه میخوای به همسرت بال و پر بدهی./ل




چند تکنیک ساده جهت افزایش توانایی های مغزی شما :

با دستی که عادت ندارید، درب اتاق، خونه و ماشین را باز کنید

 بادستی که عادت ندارید مسواک بزنید. یا تلاش کنید

توانائی نوشتن با دست غیر غالب را نیز در خود تقویت کنید.  

با چشمهای بسته دوش بگیرید.  در کارهای صبح خود تغییرات ایجاد کنید

اگراول لباس میپوشید بعد صبحانه، جای این دو رو عوض کنید بعد به سر کار بروید

سعی کنید بشمارید، مثلاً تعداد صندلیها، تابلوها، کلیدهای برق و.. حداقل در اتاقی که قرار میگیرید

سعی کنید چندتا شماره تلفن حفظ کنید وبجای حافظه تلفن از حافظه خودتون کار بکشید

تماشای تلویزیون را محدود و بیشتر به مطالعه بپردازید /ل

موفق و تندرست باشید..




*معیارهای انتخاب همسر از نگاه پیامبر اکرم(ص)*


ازدواج در نگاه هر کس معیارهایی دارد. با این حال، معیارهایی که بزرگان دین معرفی کرده اند، سالم ترین و مطمئن ترین معیارها است.

۱- ایمان
در اسلام شرط اول انتخاب همسر ایمان و تقوا معرفی شده است. دین بنیان خانواده را حفظ می کند و همسر باتقوا بیشتر از همسری که تقوای کمتری دارد، می تواند اعتماد و آرامش شما را تامین کند. بنابراین پرهیزگاری شرط اول ازدواج از نگاه ائمه و معصومین است. کسی که پایبند به دین نباشد هیچ ضمانتی وجود ندارد که به رعایت حقوق همسر و زندگی مشترک پایبند باشد. در حدیثی از پیامبر اکرم(ص) نقل شده است که: وقتی کسی که به خواستگاری می آید و اخلاق و دین اش مایه رضایت است به او زن دهید که اگر چنین نکنید، فتنه و فساد زمین را پر خواهد کرد. (نهج الفصاحه ، ح247)

در حدیث دیگری از پیامبر اکرم(ص) نقل شده است که: با زن به خاطر 4 چیز ازدواج می شود: مال و ثروتش، زیبایی اش، دینداری اش و اصل و نسب خانواده اش؛ و تو با زنان متدین ازدواج کن. (کنز العمال . ح44602)

۲- حس خلق
توصیه بعدی اسلام درباره ملاک های ازدواج، حسن خلق است. مردی در این زمینه با امام رضا (علیه السلام) مشورت نمود و عرض کرد: یکی از بستگانم از دخترم خواستگاری کرده ولی اخلاق بدی دارد. حضرت فرمود: اگر بدخلق است، دخترت را به ازدواج او در نیاور. ( وسائل الشیعه، ج14،ص54). دینداری و اخلاق از مهمترین ملاک هایی است که باید هنگام انتخاب همسر مورد توجه قرار گیرند و اگر این دو خصوصیت در کسی وجود نداشت، در ازدواج با او باید تردید کرد. حسن خلق به دارا بودن اخلاق های خوب مثل صداقت، عفت کلام، نگاه پاک، امانتداری، فروتنی، بخشندگی و در کنار آن دوری از اخلاق های بد نظیر تندخویی، بی وفایی، کینه و حسادت و... را شامل می شود.

۳- وصلت خانوادگی
ازدواج یک پیوند خانوادگی است نه پیوند دو نفر. از سوی دیگر، خانواده اولین و مهم ترین ریشه هر فرد و آموزشگاهی است که او داشته هایش، خلق و خو، عادت ها و نگاهش به زندگی را از آنجا کسب کرده. بنابراین مهم است با خانواده ای سالم و اصیل وصلت کنیم. اصالت خانوادگی به معنای سلامت خانواده و خوشنام بودن آن ها است. نه ثروت و اصل و نسب و نام و فامیل. اسلام تأکید دارد که درباره سابقه خانوادگی همسر، تحقیق لازم صورت گیرد و به خصوص، مراتب ایمانی و اخلاقی آنها در نظر گرفته شود. زیرا این اصالت خانوادگی در زندگی جدید و نسل بعد تأثیر خواهد گذاشت. پیامبر (صلی الله علیه و آله) در این رابطه می فرمایند: «برای نطفه های خود، بهترین را گزینش کنید. »

۴- همتایی
کفویت در ازدواج هم همیشه مورد تاکید پیامبر اکرم(ص) و ائمه بوده است. کفویت به معنای تناسب و همتایی و هماهنگی در ویژگی های اصلی افراد است و در جنبه های ایمانی، فکری، اقتصادی، سنی، ظاهری، خانوادگی، فرهنگی، تحصیلی و... مطرح می شود. در اسلام تاکید زیادی بر کفویت اعتقادی شده است چرا که اعتقادات هر فرد درون مایه وجودی او را مشخص می کنند و تضاد در اعتقادات تنش های زیادی در زندگی در پی دارد. رسول خدا(صلی الله علیه و آله) فرمودند: «مرد مۆمن، کفو و همتای زن مۆمن است؛ و مرد مسلمان، همتای زن مسلمان.» (وسائل الشیعه، ج14، ص44.)

بر این اساس بود که پیامبر (صلی الله علیه و آله)، حضرت علی (علیه السلام) را برای همسری دختر خود انتخاب نمودند. بعضی روایات همچنین کفویت را شامل دو چیز دانسته‌اند: یکی عفت ناشی از ایمان و اعتقاد و دیگری تأمین امکانات زندگی.

۵- سلامت
سلامت جسم و روح در ازدواج همیشه مورد تاکید اسلام بوده است. امام صادق (علیه السلام) از رسول اکرم (صلی الله علیه و آله و سلم) نقل کرده اند که آن حضرت فرمود: «از ازدواج با احمق بپرهیزید که هم نشینی با او مایه اندوه و بلاست.» (جعفریات، ص 92.)/ل





بازدید:
تاريخ : 1394/10/25
رابطه فقط از نوع دوستی !!!

 اگر کسی بگوید من می خواهم با جنس مخالف رابطه عاطفی و دوستانه پیامکی و تلفنی داشته باشم بدون شهوت! حرفی متناقض گفته چون

 اولا به دلیل وجود غریزه جنسی که خداوند آن را در نهاد هر انسان سالمی قرار داده، دو جنس مخالف به طور طبیعی به هم تمایل دارند، و در رابطه های عاطفی، دوستانه و خارج از چهارچوب به دلیل این ویژگی انسان ها، مسلماً شهوت وجود دارد و کسی که آن را نفی کند تنها خود را فریب داده.

 ثانیاً شهوت در معنای اصلی خود به معنی میل و رغبت به چیزی است، و وقتی شما با اراده و اختیار خود، با جنس مخالفتان رابطه عاطفی و دوستانه برقرار کنید، به معنی این است که میل به این کار دارید و این میل هم به دلیل وجود همان غریزه جنسی است.

 پس فرض رابطه عاطفی و دوستانه دختر و پسر بدون وجود شهوت، فرض باطلی است.
 
☝️گفتنی است برخی اوقات این شهوت موجب صدور رفتارهای پرخطری چون ارتباط جنسی و ... می شود و گاهی خیر؛ ولی اینها هیچ کدام تغییر در حکم این مسئله ایجاد نمی کند و هر دو گناه است و آسیب زا می باشد.

 اين نوع رابطه ها، بهترين فضا را براي جولان شيطان و هواي نفس فراهم مي كند و بسيار خطرناك است و فرد مسلمان از این رابطه ها اجتناب می کند تا رضایت خداوند را کسب کند و نه شیطان را./ل

مواظب خودتون باشید





بازدید:
تاريخ : 1394/10/25
کلید طلایی زندگی مشترک

سه نکته برای داشتن زندگی نورانی
استاد پناهیان

نکته اول "محبت"

چه محبتی عمیق و لذت بخش و ماندگاری است؟!
یک قائده در محبت وجود دارد که چه ما متدین به دین و معتقد به اسلام باشیم، چه عارف مسلک و عاشق پیشه باشیم و چه نباشیم بالاخره این قائده در محبت قائده ی عجیبی است...

قائده مثلث طلایی
 معمولاً همه فکر می کنند محبت بین دو طرف موجب شیرینی زندگیه، البته همینطوره!
خصوصاً کسانی که محبت ندیده باشند، یک ذره محبت براشون خیلی ارزشمند است...
ولی علی القائده انسان به محبت کم سیراب نمی شود،انسان دوست دارد محبت بسیار بسیار عمیق باشد.

محبت وقتی شدید شد  آثاری دارد که واقعاً زندگی رالذت بخش می کندو روحیه انسان رو بصورت اساسی تغییر می دهد.
حالا ما چکار کنیم این محبت در یک زندگی مشترک و در یک پیوندی که آغاز شده بسیار عمیق و طبیعتاً پایدار بماند؟!


یکی از راهها اینه که این دو نفری که به هم علاقه دارند فقط به هم علاقه نداشته باشند
این محبت را آسیب پذیر می کند.
هرکس به خاطر خودش او را دوست داشته باشد، این خودخواهی در محبت،باعث میشود به محبت صدمه واردشود
دعوا پیش بیاید،
تلخی پیش بیاید،
کدورت پیش بیاید،
افت محبت پیش بیاید...

ولی هر کسی دیگری رو بخاطر خود او دوست داشته باشه بهتر خواهد شد...
اما این یک شعار هست!


ما نمی خواهیم شعار بدهیم و خیال بافی کنیم. آدمها می توانند همدیگر رو بخاط خودشون نه خودشون دوست داشته باشند...
ولی همون طور که در دنیا رایج است یک مدت کوتاه محبت مخلصانه و قشنگ و غیر خودخواهانه هست.

غربی ها اسم دوران شیرین زندگی رو گذاشتن "ماه عسل"
اما خیلی زمان رو کم گذاشتند. این نامردی است.
ما حداقل ماه عسلمون سی سال باید طول بکشه.

ما می خواهیم محبت پایدار باشد، ماندگار باشد. این قائده ی طلایی می گوید:
اگر هر دو نفر عاشق و دلداده ی یک موجود با عظمتی باشندکه خودخواهی اینها را گرفته باشد آنوقت این دو نفر به هم علاقه خیلی عجیبی پیدا خواهند کرد.

اگرهر دوعاشق آقا امام زمان(عج)باشند این دو به هم علاقه ای پیدا خواهند کرد که هیچ احد الناسی این علاقه را در دنیا پیدا نمی کند، چون امام زمان(عج) خودخواهی اینها را گرفته و حالا دو تا آدم غیر خودخواه به هم علاقه پیدا کرده اند.
ما اصلاً نمی خوایم حزب اللهی بشیم یا مذهبی زندگی کنیم ما می خواهیم عاشق زندگی کنیم.

نکته دوم: "حرفی فراتر از محبت"

نیاز عاطفی برای انسان یک نیاز حیاتی است که فراتر از نیاز مادی است.
یکی از دلایل تشکیل زندگی مشترک تامین همین نیاز عاطفی است.
منتها یک نیازی هم داریم، بالاتر از نیاز عاطفی...
منتها اون نیاز به سهولت خودش را نشان نمی دهد...


نیاز به نور
ما چه وقت متوجه این نور در وجودمان می شویم...؟!
وقتی نور در وجودمان کم می شود، باید پریشان شویم،
پس پریشانی احوال ،خیلی وقتها از کم شدن نور در وجودمان است.
با عبادت انسان نورانی می شود.
نور، نیاز جسمی را هم بر طرف می کنه چه برسدبه نیاز عاطفی...

خیلی از مشکلات خانم ها و آقایون ناشی از توقعات بیجاست.
توقع بیجا چه وقت پدید می آید...؟!

وقتی که انسان زیادی یک چیز را طلب کند توقع بیجا بوجود می آید.
اگر نور رو تامین کنید،توقع بیجا نخواهید داشت ،پس سعی کنید زندگی خودتون رو نورانی نگهدارید
نوراگرکم شددعوازیادمیشود..

نکته سوم که بسیار هم کابردی است در زندگی مشترک: "کلید طلایی"
آقایون باید مواظب باشند دل خانم ها رو نشکنند.
خانم ها باید مواظب باشند غرور آقا نشکند.

به تعبیر دیگه: اطاعت کردن زن از مرد و محبت کردن مردبه زن، تعادل بخش روح این دو نفر است.
بارعایت این3نکته زن ومردمیتوانندزندگیشان را همانندیک نمایشنامه ی عاشقانه رقم بزنند.
❤️خوشبختی اتفاقی نیست،برای رسیدن به آن بایدبرنامه ریزی وتلاش کرد






بازدید:
تاريخ : 1394/10/24

قابل توجه روسا و مدیران محترم

تفاوت مدير با رئيس

1- رئيس ، افراد را وادار به كار مي كند . مدير ، به افراد در كار الهام مي بخشد .

2- رئيس ، وابسته به قدرت است .مدير ، به حسن نيت تكيه دارد .

3- رئيس ، ترس را اشاعه مي دهد .مدير ، حس اعتماد راترويج مي كند .

4- رئيس ، مي گويد : (من ) .مدير ، مي گويد : (( ما )) .

5- رئيس ، خطا كار را نشان مي دهد . مدير ، اشتباه را نشان مي دهد .

6- رئيس ، مي گويد كار بايد انجام شود . مدير ، مي داند كار چگونه بايد انجام شود .

7- رئيس ، توقع احترام دارد . مدير ، احترام را بر مي انگيزد/ل

آرزو می کنم دور و برتون پر از مدیر باشه تا رئیس!






ارتباط  اعتماد به نفس با  مثبت اندیشی


افرادی که اعتماد‌ به‌ نفس ضعیفی دارند به طور مداوم، با خود افکار منفی را مرور می‌کنند.
درحالی که با جایگزینی مثبت‌نگری به جای افکار منفی می‌توان از اعتماد‌به نفس بیشتری برخوردار شد و موفقیت‌های بسیار بیشتری را در زندگی رقم زد.

شاید این مورد برای شما هم پیش‌آمده باشد که متوجه شده‌اید صحبت‌کردن در یک موقعیت اجتماعی، برای شما تشویش بوجود‌می‌آورد.
در حالی که وقتی در برابر یک گروه یا در یک جایگاه حرفه‌ای، صحبت می‌کنید که درواقع، نسبت به اطلاعات و دانش خود در آن زمینه مطمئن هستید، ابدا با این مشکل، روبرو نمی‌شوید.
به عبارتی، زمانی که در برابر جمعیت یا گروهی قرار‌می‌گیرید که احساس می‌کنید می‌خواهید راهی برای تاثیرگذاری بر دیگران انتخاب و خود را به لحاظ اجتماعی طرح کنید، دچار بیشترین تشویش می‌شوید.

⁉️هیچ به این مسئله فکر‌کرده‌اید که ممکن است این مشکل به دوران کودکی‌تان مربوط شود

برخورد پدر و مادرتان باشما در این دوران چگونه بود؟

آیا همواره از طرف هردو یا یکی از آنها به طور اساسی و حتی به صورت روزانه مورد نکوهش قرار‌نمی‌گرفتید؟

روانکاوان معتقد به تاثیرگذاری عمیق دوران کودکی در شکل‌گیری شخصیت فرد در این باره می‌گویند:

قطعا این مشکل ریشه در مسایلی دارد که در دوران کودکی پیش‌آمده است و تکرار آن باعث ایجاد ثبات در این زمینه در فکر و روان فرد شده‌است.

بنابراین، ما باید بپذیریم نکوهش‌های پدر و مادر در زندگی بزرگسالی کودک، تاثیر و نمود قابل توجهی خواهد‌داشت. اگرچه چگونگی این تاثیر و آثار آن برای ما کاملا مشخص نباشد و به بررسی خاص نیاز دارد.

بی‌تردید، اولین گام برای درمان هر مشکل روانی، شناخت مقولاتی است که در ایجاد آن موثر بوده‌اند. بعد از مرحله شناخت و آگاهی است که باید راههایی را برای تغییر نگرش و رفتارمان در نظر‌بگیریم/ل



چگونه به فرزندان خود عزت نفس دهیم؟!

✳️ به كودك كمك كنيد به خود اعتماد كند. او را به طور مستقيم تصحيح نكنيد. اشتباهاتش را با تنبيه و داد زدن جواب ندهيد. بگذاريد بداند همه اشتباه ميكنند.

✳️  وقتی فرزندتان به سراغ شما می آيد، كارتان را قطع كنيد (صحبت با تلفن، حرف زدن با يك دوست، تماشای تلويزيون) و به چشمانش نگاه كنيد. اگر لازم بود به  او بگوييد صبر كند تا كار شما تمام شود.


✳️  با او قهر نكنيد.

✳️  نام فرزندتان را با آهنگی خوش بيان كنيد.

✳️  پدر و مادر بايد در مقابل فرزندشان عضوی واحد باشند. اگر اختلاف برای انتخاب روش تربيتی داريد اجازه ندهيد فرزندتان از آن آگاه شود.

✳️  از شش سالگی برای فرزندتان مربی ورزشی بگيريد تا در رشته یی خاص موفق شود. بهترين ورزشها مخصوصا برای دختران فوتبال و بسكتبال است.


✳️  احساسات فرزندتان را تاييد كنيد. "ميدونم می ترسی" به جای، اينكه ترس نداره. "ميدونم خسته یی" به جای، بسه غر نزن.... گاهی با سليقه او برای خود خريد كنيد و وقتی با او هستيد از آن وسيله استفاده كنيد.


✳️  گاهی از او معذرت بخواهيد تا بداند ما همه اشتباه ميكنيم.

✳️  گاهی در جواب سوالش بگوييد نميدانم تا بداند ندانستن بد نيست.

✳️ به او مسئوليتهایی در حد توانش بدهيد.

✳️  حرمت نفس خود را افزايش دهيد. كودكان از ما الگو ميگيرند.

✳️  بر نقاط قوت فرزندتان تاكيد كنيد.

✳️  اجازه دهيد فرزندتان ريسكهای بی خطر بكند. بگذاريد اشتباهات بی خطر انجام دهد.

✳️  بگذاريد در مورد غذا، لباس، بازی و مسايل خصوصی زندگيش خودش تصميم بگيرد و در صورت نياز به كمك شما، به آنها احساس گناه ندهيد.

✳️  هرگز فرزندتان را مخصوصا در مقابل ديگران مسخره نكنيد. در جمع به او نخنديد مگر زمانی كه او چنين انتظاری از شما دارد.

✳️ فرزندان بايد بدانند پدر و مادرشان آنها را بی قيد و شرط و در هر شرايطی دوست دارند.

✳️ به همسرتان مقابل فرزندتان بی احترامی نكنيد.

✳️ اگر به كسی آسيب زدند يا به حقوق كسی تجاوز كردند متوقفشان كنيد، و به ديگران هم اجازه ندهيد به حريم فرزندتان تجاوز كنند. شما هم حريم و مالكيت فرزندتان را محترم بدانيد.

✳️  برد و باختشان برايتان بی اهميت باشد. وقتی تلاششان را كردند حتی اگر برنده نبودند برايشان جشن بگيريد.

✳️ وقتی با شما حرف ميزنند تمام حواستان را به آنها بدهيد.

✳️  فرزندان را وارد اختلافات خانوادگی نكنيد.

✳️  هرگز بر او برچسب بد، بی ادب، بی تربيت، چلفتی، ترسو... نزنيد.

✳️  بر سر فرزندتان فرياد نزنيد.

✳️  برای كارهایی كه برايشان ميكنيد بر سرشان منت نگذاريد.

✳️  با هيچ كس مقايسه نكنيد.

✳️هرگز بدی كسی را جلو فرزندتان يا به فرزندتان نگوييد.

✳️هرگز با كودك درد دل نكنيد.

✳️ زمانی كه فرزندتان اشتباهاتش را با شما در ميان می گذارد، او را مقصر خطاب  نكنيد.

✳️ او را جلوی ديگران حتی خواهر و برادرش تنبيه نكنيد.

✳️  اجازه ندهيد شاهد دعوای شما با همسرتان  باشد/ل





 داستانک: در انتظار شکوفایی، زیبایی و باروری!

مردی چهار پسر داشت. آنها را به ترتیب به سراغ درخت گلابی ای فرستاد که در فاصله ای دور از خانه شان روییده بود:

پسر اول در زمستان، دومی در بهار، سومی در تابستان و پسر چهارم در پاییز به کنار درخت رفتند.

سپس پدر همه را فراخواند و از آنها خواست که بر اساس آنچه دیده بودند درخت را توصیف کنند .

پسر اول گفت: درخت زشتی بود، خمیده و در هم پیچیده.

پسر دوم گفت: نه.. درختی پوشیده از جوانه بود و پر از امید شکفتن.....

پسر سوم گفت: نه.. درختی بود سرشار از شکوفه های زیبا و عطرآگین.. و باشکوهترین صحنه ای بود که تابه امروز دیده ام.

پسر چهارم گفت: نه!!! درخت بالغی بود پربار از میوه ها.. پر از زندگی و زایش!

مرد لبخندی زد و گفت: همه شما درست گفتید، اما هر یک از شما فقط یک فصل از زندگی درخت را دیده اید! شما نمیتوانید درباره یک درخت یا یک انسان براساس یک فصل قضاوت کنید: همه حاصل انچه هستند و لذت، شوق و عشقی که از زندگیشان برمی آید فقط در انتها نمایان میشود، وقتی همه فصلها آمده و رفته باشند!

اگر در ” زمستان” تسلیم شوید، امید شکوفایی ” بهار” ، زیبایی "تابستان” و باروری "پاییز” را از کف داده اید!

مبادا بگذاری درد و رنج یک فصل زیبایی و شادی تمام فصلهای دیگر را نابود کند!
زندگی را فقط با فصلهای دشوارش نبین ؛
در راههای سخت پایداری کن: لحظه های بهتر بالاخره از راه میرسند!./ل





بازدید:
تاريخ : 1394/10/22

 مراقب حساسیت های شوهرتون باشید
برای همسر خود ارزش و احترام قائل بشید هیچ وقت حرفشو قطع نکنید
اگر توی مهمانی ها ، احترام لازم رو به او نزارید نبایدهم انتظار داشته باشید که دیگران براش ارزش قائل بشن
هرچقدرهم که مشکل دارید اماتوی جمع نشون ندید وخود دارباشید
.شما باید در کنار شوهرتون باشید  نه در مقابل او
اگر احترام نزارید بهش ومحبت نکنید، باید تاوان خطاهاتون رو هم بدید.مردا وقتی بی احترامی ببین ومحبت بهشون نکنید، به کسایی رو میارن که تحسین و تشویقشون می کنه وبهشون توجه کنه



اگر توی مجلسی ، کسی به شوخی، شوهرتون رودست انداخت، از شوهرتون دفاع کنید توی جمع  مراقب شیطنت های اطرافیان باشیدبعضی هالذت میبرن ازاینکه تنش ایجادکنن
یک زندگی موفق، ناشی از مراقبت های زن ومرده مردها هر ضعفی داشته باشن مایلند مورد محبت و احترام همسرشون واقع بشن
مواظب باشید که به دام آدم های حسود و سخن چین نیفتید که رهایی از شر اونها آسون نیست
اگرهمسرتون عیبی داره در هیچ شرایطی با دیگران در میون نزاریدحمایتش کنید گاهی تاییدش کنیداقتدارومردونگیشوخدشه دارنکنید
چرخ زندگی، باید به دست خودتون بچرخه اونو  دست دیگران ندیدچون در جهت منفعت و مصلحت شما نمی چرخونن...
هیچکس جزهمسرتون براتون نمیمونه پس زندگیتون روهرطورشده باچنگ ودندون حفظ کنید
نزارید یه غریبه بیادوباچهارتاعشوه وناز همسرتون روازدستتون دربیاره
من به تمام شما اطمینان دارم ضعیف نیستید وخیلی مهارت داریدفقط کمی کم طاقتید که اونم انشاالله درست میشه باتمرین
زندگیتان سرشار از دوست داشتن



بازدید:
تاريخ : 1394/10/21
اگر فکر می کنید با ازدواج می توانید افسردگی افراد را درمان کنید سخت در اشتباهید.

 

❤️متأسفانه برخی خانواده‌ها وقتی متوجه افسردگی فرزندشان می‌شوند برایش نسخه ازدواج می‌پیچند. در حالی که ازدواج شاید بتواند تنها نقش مسکن داشته و فرد متأهل بعد از چند ماه باز هم درگیر علائم اختلال افسردگی شود. از این‌رو، اشخاص پیش از اقدام به هر کاری و پیش از این‌که نشانه‌های نارضایتی از زندگی را به طرف مقابل انتقال دهند باید در پی درمان بوده و در سلامت کامل روحی برای ازدواج گام بردارند.
هر ازدواجی باید با میل و رغبت دو طرف انجام گیرد،در واقع انتخاب همسر، انتخابی مادام‌العمر بوده و مقرر است زن و مرد مدت زمانی طولانی در کنار هم زندگی کنند. از همین‌رو باید دو طرف سلامت روان داشته باشند. اما متأسفانه برخی خانواده‌ها که به افسردگی فرزندشان واقف‌اند آن را پنهان کرده و معتقدند با ازدواج بهبود می‌یابد، در حالی که این تصور کاملاً غلط است.

یکی از مشاوران متخصص در این زمینه می گوید: در دورانی شاهد بودیم که دانشجویان را به ازدواج های دانشجویی ترغیب می کردند و با دادن مشوق هایی مانند سکه سعی در ترویج ازدواج های دانشجویی در جامعه داشتند اما متأسفانه این موضوع باعث می شد بسیاری از دانشجویان با هم ازدواج و سکه را دریافت کنند اما زندگی آنها ناپایدار بود و پس از چند ماه از هم جدا می شدند.

دادن طرح ها و برنامه هایی که هدفمندی نشده است نمی تواند مشکل ازدواج جوانان را حل کند. بلوغ فکری و آموزش های لازم برای ازدواج از ملزومات داشتن یک ازدواج موفق است که متأسفانه هم اکنون این 2 مؤلفه مهم نادیده گرفته می شود.

در شرایط کنونی که بیکاری معضل جدی جوانان است دادن راهکارهای موقت برای تشکیل زندگی نمی تواند راهکار مؤثری برای ترغیب جوانان به ازدواج باشد

از سوی دیگر شاهد هستیم که در مقابل دختران و پسرانی که بیماری افسردگی دارند خانواده به آنها پیشنهاد می دهد با ازدواج مشکل خود را حل کنند که متأسفانه این موضوع در حال گسترش است در حالی که این تجویز کاملا اشتباه است و پس از ازدواج مشکلات آنها چند برابر می شود و بهتر است اینگونه افراد ابتدا مشکلات خود را برطرف کنند و سپس به ازدواج فکر کنند

ازدواج حتی در شرایطی که همه‌چیز طبق روال عادی باشد، دغدغه‌های خاص خود را دارد و اگر یکی از دو طرف نیز با افسردگی وارد رابطه شود به همه این دغدغه‌ها دامن زده است. البته افسردگی موانع چندانی در پیشبرد زندگی پدید نمی‌آورد و در بسیاری موارد به راحتی قابل درمان است، اما خانواده و خود فرد باید در نظر داشته باشند که این درمان باید تحت نظر مشاور و نه زیر سایه ازدواج انجام گیرد

پذیرش اختلال‌هایی مانند افسردگی و اضطراب وسواسی، اولین گام برای درمان به شمار می‌رود.اختلال‌های روانی افراد در جلسات مشاوره‌های پیش از ازدواج به‌راحتی قابل شناسایی است. این در حالی است که روان‌شناس هرگز از لحاظ قانونی، شرعی و اخلاقی نمی‌تواند کسی را از ازدواج منع کند و تنها کاری که انجام می‌دهد آگاهی دادن به دو طرف است تا مشکل را شناخته و زندگی مشترکشان را در مسیری درست آغاز کنند، چون افسردگی می‌تواند تهدیدی برای فرد و هسر آینده به شمار رفته و مثل سدی در برابر احساس خوشبختی رفتار کند.

هر شخصی باید هنگامی که اقدام به ازدواج می‌کند برای پذیرش نقش همسر، مادر یا پدر آماده باشد نه این‌که بار مسایل روحی خود را روی شانه طرف مقابل بگذارد، در واقع سلامت روان زوجین، توانایی برای تأمین نیازهای جسمی و عاطفی طرف مقابل، هم‌چنین منبع درآمد مناسب از جمله مواردی است که می‌تواند ضامن استمرار زندگی مشترک باشد./ل
زندگی تان پر از احساس خوشبختی







  1  2  3   ...